A woman rubbed a bottle and out popped a genie. The amazed woman asked if

She got three wishes. The genie said, "Nope, sorry, three-wish genies are 

a storybook myth. I'm a one-wish genie. So... what'll it be?"

The woman did not hesitate. She said, "I want peace in the Middle East. 

See this map? I want these countries to stop fighting with each other and I

want all the Arabs to love the Jews and Americans and vice-versa. It will

bring about world peace and harmony."

The genie looked at the map and exclaimed, "Lady, be reasonable. These

countries have been at war for thousands of years. I'm out of shape after

being in a bottle for five hundred years.. I'm good but not THAT good!

I don't think it can be done. Make another wish and please be reasonable."

The woman thought for a minute and said, "Well, I've never been able to

find the right man. You know - one that's considerate and fun, romantic,

likes to cook and help with the house cleaning, is good in bed, and gets

along with my family, doesn't watch sports all the time, and is faithful.

That is what I wish for...a good man."

The genie let out a sigh and said, "Let me see the f*cking map again."

 

بينما قطار يشق طريقه إلى طرطوس, كان يجلس في داخل إحدى العربات أربعة أفراد متقابلين: أمريكي وميسو وفتاة وامرأة عجوز.

 

دخل القطار في نفق مظلم فسمع الركاب صوت قبلة ثم تلاها صوت صفعة على الوجه، فلما خرج القطار من النفق شوهد الأمريكي يحك خده وقد أحمر.

فدار هذا الحوار في أنفسهم:

 

قالت العجوز: يا لها من فتاة متربية قبلها الأمريكي فصفعته على وجهه.

 

وقالت الفتاة: يا له من أمريكي غبي يتركني أنا ويقبل هذه العجوز.

 

وقال الأمريكي: يا له من حربوء محظوظ يقبل الفتاة وأتلقى أنا الصفعة.

 

وقال ميسو: يا لها من حركة ذكية قبلت أنا يدي وصفعت بها الأمريكي

 

حديث جرى في محاضرة رياضيات في كلية طرطوس بعد محاولة أحد الطلاب فهم المادة بشكل جهيد فكان الموضوع بالنسبة له كشرب الخمر فبدأ بالتذمر فرده صديقه وقال له العلم نور فكان جواب الطالب التالي كدليل انه قد فهم مادة الرياضيات:

قال العلم نور...قلتلو:

ونور زعلانة...

والزعل معبي الدنية...

والدنية ماعاد فيها خير...

والخير صار شغلة قديمة...

ومن قديم كنا أقوياء...

والأقوياء هلق هنن أميركا...

وأميركا رح تلعن نفسنا ...

ونفسنا ماعاد طلع...

وطلعت روحنا بدالو...

وبدل الجيش بيندفع بالمصاري...

والمصاري بأيدي الرأسماليين...

والرأسماليين مرمطت رؤسنا بالأرض...

والأرض رح تروح من ادينا...

وادينا ماعم تصفق...

والتصفيق بس بالمناسبات والأعراس...

والأعراس صارت بين عريس وعريس...

والعريس ماعم يلاقي عروس...

والعروس بدها بيت ومصاري وسيارة...

والسيارة صارت حلم...

والحلم العربي ماعم يتحقق...

والتحقيق شغال عنا من واحد لواحد...

وواحد زائد واحد يساوي تنين...

والتنين عم يصيرو تلاتة...

والتلاتة يعتبرو تجمع...

والتجمعات ممنوعة...

وممنوع عنا كل شي...

وكل شي عم يغلى...

والغلى سبب مجاعة...

والمجاعة كترانة...

والكترة تغلب الشجاعة...

والشجاعة صارت بس كلمة...

والكلمة ماعم تتكمل...

وإذا رح كمل هيك بضل لبكرة الصبح...

والصبح ما رح يجي...

ورح تجي المخابرات تلعن ****...

ويلعن **** الحالة...

ح ح ح حشييشش....

 1. When you accidentally enter your password on a microwave.

 

 2. When you haven't played solitaire with real cards in years.

 

 3. When the real reason for not staying in touch with your friends is that they don't have a screen name.

 

 4. When you'd rather look all over the house for the remote instead of just pushing the button on the .T.V.

 

 6. When your boss doesn't even have the ability to do your job.

 

 7. When you read this list, and keep nodding and smiling.

 

 8. When as you read this list, you think about sending it to all your friends.

 

 9. And.. when you were too busy to notice number 5.

 

 10. When you actually scrolled back up to check that there was no 5.

 

 11. And when now you're laughing at your stupidity.

 

 I totally fell for this---so now I can laugh at you all HAHAHAHA!!!

Why Men Lie - The Real Truth...

One day, while a woodcutter was cutting a branch of a tree above a river, his axe fell into the river.

When he cried out, the Lord appeared and asked, "Why are you crying?"
The woodcutter replied that his axe has fallen into water.

The Lord went down into the water and reappeared with a golden axe.
"Is this your axe?" the Lord asked. The woodcutter replied, "No."
The Lord again went down and came up with a silver axe.
"Is this your axe?" the Lord asked. Again, the woodcutter replied, "No".

The Lord went down again and came up with an iron axe.
"Is this your axe?" the Lord asked. The woodcutter replied, "Yes."
The Lord was pleased with the man's honesty and gave him all three axes To keep, and the woodcutter went home happily.

One day while he was walking with his wife along the riverbank, the woodcutter's wife fell into the river. When he cried out, the Lord again appeared and asked him, "Why are you crying?"
"Oh Lord, my wife has fallen into the water!"
The Lord went down into the water and came up with Jennifer Lopez.

"Is this your wife?" the Lord asked. "Yes," cried the woodcutter.
The Lord was furious. "You cheat! That is a lie!!"

The woodcutter replied, "Oh, forgive me, my Lord.! It is a misunderstanding.
You see, if I had said 'no' to Jennifer Lopez, You would come up with Angelina Jolly. Then if I also say 'no' to her, You would thirdly come up with my wife, And I would say 'yes,' and then all three will be given to me.
But Lord, I am a poor man and I will not be able to take care of all three wives, so that's why I said yes the first time."

 

The moral of the story is that whenever a man lies it is for an HONORABLE reason.

 

 

 

 

 

الرجل بين 15- 20 كأنه مرسيديس يمشي ويقول ما حدش قدي ولا حد زيي.

 

الرجل بين 20 - 25 كأنه لامبرجيني طاير ما حدش يقدر يوقفه هو وبس.

 

الرجل بين 30 - 40 كأنه رولز رويس يمشي والكل يطلع على أناقته وهيبته وخبرته فول أوبشن.

 

الرجل بين 40 - 50 كأنه شفر كابريس مازال يحفظ شيئاً من هيبته وشخصيته لكن يبحث دائماً عن التجديد.

 

الرجل بين 50 - 60 كأنه فلكس فاجن انحنى ظهره ولا يستوعب الكثير في قلبه . الله يعين...

 

الرجل بين 60 - 70 كأنه باص البولمان المرسيدس يستوعب الجميع ويشيلهم ولكن لا أحد يستوعبه ولا يشيله مسكين...

  

 -------------------------------------------------------------

المرأة في سن 18 مثل كرة القدم 22 رجل يلحقها ..

 

 المرأة في سن 28 مثل كرة السلة 10 رجال يلحقونها ..

 

 المرأة في سن 38 مثل كرة الغولف رجل واحد يلحقها ..

 

 المرأة في سن 48 مثل كرة التنس اثنين كل واحد يحذفها عالثاني ..

Well..... almost 100% true...


1. Everyone you meet say he has an important cousin in the government.

2. Every car in the road has an arm hanging out of the window with a dirty
pointing finger.

3. Every sign in English has a spelling mistake.

4. Everyone has a black dark thick moustache.

5. Everyone you meet complains.

6. All the girls you meet look alike.

7. All the girls you meet dress alike.

8. All the girls you meet can't think straight.

9. Everyone's grandfather was the first in the country to buy a Mercedes. .

10. Everyone you meet was rich in the past.

11. 99.6% of the people u meet have applied for a green card.

12. Everyone stares at you for no specific reason.

13. A seven month postdated check is considered cash.

14. No one you meet ! speaks English but somehow refuses to speak in any other
language but English.

15. Everyone you meet has a cousin living in Chicago.

16. When all nightclub bouncers salute you with the words 'coubles only' and
welcome you in.

17. You see a car accident every kilometer in Ramadan

18. You see thousands of people crowding over a beautiful girl.

19. Anyone who tries to speak in English says 'ya3ni'after every word.

20. 'Wasta' is the only solution for every problem.

21. Everyone is the General Manager.

22. Everyone thinks road signs are only there for decorative purposes.

23. When traveling to the States, you are confronted with thousands of
people asking you to deliver big ugly bags to their cousins there.

24. When suddenly at a police station or any other governmental department
everyone becomes everyone's cousin.

25. When the sight of people queuing up in line become s invi! sible.

26. Everyone wants to buy a Mercedes like it's kind of treasure or something

27. When you see people spitting all around.

28. When someone tries to buy a gum at a cheaper price.

29. When the 'p' letter is pronounced as a 'b'.

30. Everything is boring.

31. When people are talking about car customs going down.

32. Every mother and father says that his/her son/daughter had high marks
before bakaloria.

33. Every mother and father were brilliant in the past and keep telling that
to their sons.

34. When you hear the 'wasel' word several times a day.

35. 'Water', you hear this word 100 times a day in the summer.

36. Football is the only sport you hear about.

37. Prices of everything are going up daily.

38. Everyone has problems with his mobile phone bill.

39. Everyone has sent 1000 copies of his CV to Dubai with his cousin.

39. There's no where to go but eat.

 

40. Everybody's only hope is to work outside Syria.

بسم الله الرحمن الرحيم

 

 الله

 

هو ذلك الكريم البادئ بالفضل الذي اوجدك من العدم

 

هو ذلك الحليم الذي تصعد اليه معصيتك

 

هو ذلك الرؤوف الذي يحزنه اعراضك و غفلتك

 

هو ذلك الحنان الودود الذي لا يمل ان يرحمك

 

فما الذي اتاه منك ؟

 

ما الذي جعلك ايها الانسان الضعيف تغتر و تظن ؟

 

عجبا من نطفة تمنى, منّ الله عليها فجعلها علقة فمضغة

 

فاذن لها ان تاخذ ابعادها لتكون جسدا سويا

 

وانت في هذه الظلمات الثلاث من كان يسوق اليك الخير و الحياة ؟

 

اهي تلك الكتلة اللحمية التي صارت حبلا ؟

 

ام ذلك الخالق الذي اتقن صنعته و قدر فاحسن تقديرا

 

ثم اذا ما بلغت اشدك تطاولت و تقولت

 

اونسيت انك تلك النطفة المحظوظة التي اذن الله لها ان تكون بشرا

 

ثم ماذا , بعد تلك البداية الوضيعة يرديك تلك النهاية الذليلة

 

من نطفة قذرة الى جيفة عفنة

 

فما اكثر تكبرك على ذّلك و ما اشد حب الله لك و اهتمامه بك على عظمته و عزه !

 

ما ذا فعلت ايها الانسان لتحظى بهذه الحياة ؟

 

كنت بالامس لاشئ, و عساك بعد بضع ايام ستعود لاشئ

 

اظننت ان حياتك هي من اجل ان تحيا ؟

 

اجعلت مما خلق لك عونا, هدفا و همّا ؟

 

عد الى مولاك ايها العبد الضعيف, ولا تدع الوان الطيف تلهيك و تغريك

 

و لا تنسى من انت و ماذا كنت ثم ماذا ستكون  ...

 

كيف تضع راسك و تنام و رب المشرق و المغرب يناديك

 

هل من مستغفر فاغفر له هل من مسترحم فارحمه

 

كيف تدع الدنيا و غرورها تلهيك عن خالقك و خالقها

 

اياك ان يلقاك الله غدا و هو غير فرح بك

 

اياك ان تعصيه في ملكه و على عينه و بما ائتمنك عليه

 

انا نحن نحيي و نميت و الينا المصير, يوم تشقق الارض عنهم سراعا ذلك حشر علينا يسير))

 

(فكيف اذا جمعناهم ليوم لا ريب فيه ووفيت كل نفس ما عملت و هم لا يظلمون )

 

صدق الله العظيم

 

صلى الله على رسوله الكريم

AMERICAN WOMEN:

 

First date: You get to kiss her goodnight. 

Second date: You get to grope all over and make out.

Third date: You get to have sex but only in the missionary position.

 

IRISH WOMEN:

 

First Date: You both get blind drunk and have sex.

Second Date: You both get blind drunk and have sex.

20th Anniversary: You both get blind drunk and have sex.

 

ITALIAN WOMEN:

 

First Date: You take her to a play and an expensive restaurant.

Second Date: You meet her parents and her Mom makes spaghetti & meatballs.

Third Date: You have sex, she wants to marry you & insists on a 3- carat ring.

5th Anniversary: you have kids together & hate the thought of having sex.

6th Anniversary: You find yourself a girlfriend.

 

JEWISH WOMEN:

 

First Date: You get dynamite sex.

Second Date: You get more great sex

Third Date: You tell her you'll marry her and never get sex again.

 

CHINESE / PHILIPPINE WOMEN:

First date: You get to buy her an expensive dinner but nothing happens.

Second date: You buy her an even more expensive dinner. Nothing happens again.

Third date: You don't even get to the third date and you've already

realized nothing is ever going to happen.

 

INDIAN WOMEN:

 

First date: Meet her parents.

Second date: Set the date of the wedding.

Third date: Wedding night.

 

AFRICAN WOMEN:

 

First Date: You get to buy her a real expensive dinner.

Second Date: You get to buy her and her girlfriends a real expensive dinner.

Third Date: You get to pay her rent.

Tenth Date: She's pregnant by someone other than you.

 

MEXICAN WOMEN:

 

First Date: You buy her an expensive dinner, get drunk on Tequila,

and have sex in the back of her car.

Second Date: She's pregnant.

Third Date: She moves in. One week later, her mother, father, his girlfriend, her two sisters, her brother, girlfriend's mother, her two cousins, her sister's Boyfriend and his three kids move in and you live on rice and beans for the rest of your life in your home that used to be nice, but now looks like a home along the Rio Grande

 

ARAB WOMEN:

 

First Date: Mother, Father, Brothers, Sisters, Cousins, Aunts, Uncles, friends and entire Arab community finds out.

Second Date: Guy is shot dead.

 

SYRIAN WOMEN:

 

After 100 try of asking her out she accept.

First Date: she doesn’t show up .

Second Date: she comes late and she doesn’t have time to have dinner with u only a few moments to say hii and how u doing .

Third Date : ( Problem Game ) u r a liar couz somehow she saw u with another girl so u r only tying to have fun with her … try to solve it .

fourth Date : Same game but another kind of problem.

10th Date : She tried all kinds of problems with u and u failed .

11th Date : Meeting a guy …u’ve become a gay :D.

ما هو وجه الشبه بين الزوجة والسكرتيرة؟!
- الزوجة مهمة ((صعبة)) والسكرتيرة ((مهمة)) جداً

مرة أخرى ما هو الفرق بين الزوجة والسكرتيرة ؟
الجواب : 20 كيلو جراماً

مرة ثالثة ما هو الفرق بين الزوجة والسكرتيرة!
- السكرتيرة لا تتدخل في شؤون المنزل
- الزوجة تتدخل في شؤون المكتب
- السكرتيرة مشروع حب قادم نظام (( أحلم بيك .. أنا باحلم بيك((.
- الزوجة مشروع حب قديم نظام (( لسه فاكر(( !!
- السكرتيرة تكون بكامل أناقتها بمجرد أن تدخل المكتب.
- الزوجة تكون بكامل أناقتها أيضاً، ولكن بمجرد أن تخرج من المنزل
- السكرتيرة تنفذ الأوامر .
- الزوجة تعطي الأوامر.
- السكرتيرة تكذب بالنيابة (( عنك((.
- الزوجة تكذب بالنيابة (( عليك(( !!
-السكرتيرة لديها حل لكل مشكلة.
- الزوجة لديها مشكلة لكل حل!!
- السكرتيرة تبحث لك عن أعذار حتى و إن كنت مشكوكاً فيك.
- الزوجة أي عذر تقدمه مشكوك فيه.
- السكرتيرة تفسر الشك لصالح المتهم.
- الزوجة تفسر الشك ضد المتهم .
- السكرتيرة لا تدخل المكتب إلاوتجدها أمامك.!
- الزوجة لا تخرج من البيت إلا وتجدها وراءك!
- السكرتيرة مثل بضاعة الفانتزية.
- الزوجة مثل بضاعة المخزن.
- السكرتيرة تدخل دورة دراسية لكي تتخرج منها بعد ذلك كسكرتيرة.
- الزوجة لا تدخل أي دورة فهي ستجد نفسها زوجة دون الحاجة إلى دورة ومؤهلات.
والأكيد أن الزوجة مهمة ، ومهمة جداً بدليل أن كثيراً من
المسؤلين لا يختارون سكرتيراتهم إلا بعد تشكيل لجنة((غير محايدة (( برئاسة الزوجة ، لذلك نستطيع أن نحكم على زوجة المسؤول من سكرتيرته.
فإذا كانت (( مش ولا بد )) أعرف أن زوجته هي التي اختارتها،
وإذا كانت (( جميلة )) فاعرف أنه دفع الكثير، ودخل في
صفقة مع زوجته أن توافق على السكرتيرة مقابل أن يعمل
الزوج كسكرتيراً لدى الزوجة بعد ذلك!!
مرة أخيرة ما هو الفرق بين الزوجة والسكرتيرة ؟
الجواب :السكرتيرة تشعر المدير بأنه (( سي السيد((
والزوجة تشعره بأنها (( سي السيد(( !!

 

وآخرًا السكرتيرة هي مشروع خادع لتصبح زوجة.